¿Quien no ha ido al súper a por 'un par de cosillas' y se ha liado, se ha liado...y ha acabado comprando más de lo que suponía en un principio?
¿Y quién -como eran sólo dos cosillas- no ha cogido ni carro ni cesta y ha terminado haciendo equilibrismos, cargado hasta los topes, intentando no perder las latas de atún por los pasillos?
¿Y quien no ha utilizado el carrito del nene para colgar bolsas de las asas, hasta el punto de que carro y niño han corrido el riesgo de caer hacia atrás?
Estoy seguro de no equivocarme si digo que todos, en mayor o menor medida, nos hemos visto en alguna de las situaciones anteriores.
Ahora bien...Utilizar al niño de contenedor ya es de ser, además de MUY perro, MUY, pero que MUY repelente.
Niño: Hoy garrafa de 10 litros de Solán de Cabras no, ¿eh, papi?, garrafa no.
Padre: ¿ Y en los pies no la puedes llevar? Que flojito nos has salido, hijo mío. Igualito que tu madre.
Hay cosas que son como son y no hay que darles más vueltas. El padre de familia puede no dar un palo al agua en la cocina en particular o en la casa en general, pero hay una regla no escrita que dice que un cabeza de familia no lo és hasta que es capaz de preparar una suculenta paella los domingos. No le busquéis explicación. Es así desde la noche de los tiempos.
Así que ya está decidido. Éste fin de semana aprendo.
Os dejo con la receta. La he encontrado, como no, en internet. Corresponde a un programa de los años 60 muy popular en Alemania llamado 'Hotel Victoria'. El cocinero, cantante, entertainer y recepcionista se llama Vico Torriani.
Nunca me hubiera imaginado que hacer una paella implicara tanta parafernalia. No sé cómo me saldrá porque ya hay varias cosas que, de entrada, me va a ser imposible cumplir. Por ejemplo, la cocina es un poco pequeña así que no vamos a poder meter al cuerpo de baile. Si acaso llamaremos a la vecina de arriba que anda con los tacones a las dos de la mañana para que se pasee por la cocina y anime el cotarro.
En cuanto a la vestimenta, Teresa no se ha vestido nunca de faralaes y yo, la última vez que lucí traje campero de gitano fue con ocasión de la Feria Real de mi pueblo y tenía cuatro años... Si esas fotos vieran la luz...En fin. Nos pondremos los sombreros de la nochevieja a ver si cuela.
Y luego está lo del repiqueteo de dedos a la velocidad de la luz que hay que hacer al principio, no sé yo si me saldrá. Bueno, pues haremos palmas.
Lo que sí que tenemos superado es lo de '¡Ole!'. Nosotros lo decimos todo el tiempo. De hecho, todo el mundo sabe que, en España, decimos un ¡Óle! cada dos minutos y medio mientras comemos tortilla de patata en el chiringuito y bailamos flamenco al atardecer alrededor de una hoguera.
En el principio fue Paquito el Chocolatero. Conseguimos superar esa fase -aún no sé muy bien cómo lo logramos- 'vendiéndole' un disco en el que cantaban 'nenes' (o señoras con la voz muy aflautada, como en Heidi) y Diego se aficionó nada menos que a Macaco. Estaba que no cabía en mi de gozo.
Por primera vez, y tras varios meses sumidos en el ostracismo absoluto por la versión 'maquinol' que King Africa perpetra de la ya de por sí peculiar Paquito el chocolatero (y que nos llevó al borde de la locura), no me daba vergüenza salir del garage con la música a toda castaña. De hecho, con Macaco sonando en el coche, me acostumbré enseguida a salir con las ventanillas bajadas para que todo el vecindario pudiera comprobar lo culturetas y el buen gusto musical que tenemos.
Bromas aparte, 'Puerto Presente', el último trabajo de Macaco, es un disco indispensable. Una joya. Música maestro :
Pero, hete aquí, que un día me levanté generoso y me dije:
Seguro que a Diego le encanta FOFITO.
Me podría haber dado por, no sé, desembalar el papel pintado de la pared que lleva casi tres años esperando el momento perfecto en que se conjunten varios planetas para ser colocado, (y que tanto nos costó conseguir), pero no. Ese día me díó un arrebato nostálgico y , casi como un autómata, me puse a buscar canciones para amenizarle al enano los viajitos en el coche...
Lo pagaría muy caro.
¿Cómo? ¿Que la canción de 'Maria Luisa fue a jugar pero no podía jugar porque tenía que planchar. Así planchaba, así , así' es machista?¿Que será lo próximo? ¿Decir que Don Pepito y Don José además de requetefinos y medio chiflaos eran un poquito gayers?
Y claro, fue un completo éxito. ¿ Que esperaba que pasara visto el historial de fanatismo de mi retoño? El hombre tropieza dos veces con la misma piedra. Yo supero la media con creces. Es decir, yo soy un superhombre.
Cuando ya has escuchado 1.254 veces cosas como 'Mai sei for yuti' te dan ganas de arrancarte los tímpanos y hacerte con ellos unos pendientes. 'Mai sei for yuti' no se entiende sino es desde lo paranormal. Se rumorea que Dan Brown va a basar su próximo best-seller en el mensaje oculto tras su letra que dice cosas como
Que un día, el autor de la letra sacara un monton de letras y palabras de una bolsa al azar y compusiera la letra así. O que estuviera borracho. O poseído por un ente diabólico. O endrogao.
O todo.
Y ahora, como si de un Yahoo Answers se tratara, voy a imbuirme del espíritu 'hoygan' y a hacer la siguiente pregunta, a bocajarro :
Por fabor, si aljien me pudiera alludar. Kee sijnifika la letra de la kansionnn de fosfito?Embiem menla a mi correo, mi mair es hoygan2589@chimpun.com. Grasias de antebrazo.
Pues eso, que si alguien lo sabe que nos ilumine al resto.
Otra canción del disco de Fofito que me perturba sobremanera es el 'Fofitón' que es una mezcla de Regueatón y las canciones del susodicho de toda la vida, y en el que se dicen cosas como
Pedro es negro
Juanjo es blanco
Luis cristiano
Rafa musulman
Cristina es china
Linda de la India
Maria luisa es esquimal
No me importa tu color,
si eres niño, niña
ni tu religión.
Y claro, esto está muy bien y es el mensaje que yo quiero para Diego, pero cuando ya lo has escuchado 200 veces... Por cierto, esos padres esquimales que le pusieron a su niña Maria Luisa en lugar de Nanuk o algo similar, debieron casuar tal conmocion en su comunidad como los primeros niños a los que sus padres marcaron de por vidallamaron 'Kevin de Jesús' por estos lares.
Hola, me llamo María de la Encarnación y odio a mis padres
Como mi deseo de compartir las cosa que me torturan no tiene límite, ahí os dejo la cancioncita de marras.
Recapitulando: llegué a mi límite. Era o Fofito o yo. Ah, a todo esto Diego es entrar, no ya en el coche, entrar en EL ASCENSOR y empezar con la letanía: ¡Los payasos, los payasos, los payasos, los payasos!, y ¡Fofitón-Fofitón-Fofitón-Fofitón!. Como si le hubieran dado cuerda. Y yo: Dieeeeeeeego ( tonillo de paciencia punto de perderse) el papá no te puede poner a Fofito hasta que no lleguemos al coche y encienda el contacto ( 'puf, ¿el contacto?' pensará él, 'a mí que me importa eso. Es más...¿Qué es eso? ¿Eso se come?').
Y al final vamos con Fofito a todas partes. Y ya no somos guays. Y ya no nos ondea elpelo al viento, porque hemos vuelto a cerrar las ventanillas a cal y canto. Y cuando nos de una bronquitis o una neumonía por el aire a condicionado en el coche...la culpa, de Fofito.
Así que el otro día, decidí que lo mejor era engañarle como un chino. Sí, lo sé, es un abuso de poder en toda regla, pero ya se lo cobrará cuando yo sea viejo y decrépito y le diga: 'hijo, llévame al seguro a repetir' y el me diga: '¿te acuerdas de cómo me engañabas como a un chino cuando era pequeño? Pues no te llevo'. Y yo me tenga que pagar el placebo de mi bolsillo a un precio cuatro veces más caro porque mi hijo desalmado tiene un trauma mal curado. Cria cuervos...
En realidad no fue premeditado, digamos que fue un impulso provocado por una cuestión de supervivencia, esa lucidez que da el saber que estás ante el peligro de volverte tarumba. Y entonces le dije:
'Diego hoy te voy a poner a los payasos nuevos'.
Y Diego que no tiene un pelo de tonto, espera a emocionarse hasta ver si es verdad o es como aquella vez que le dije que le iba a poner lo nuevo de Paquito el chocolatero y le puse a Regina Spektor y gruñó como nunca.
Y entonces tiré de un disco recopilatorio que aún no había escuchado de musica francesa de los 50. Ecléctico que es uno.
Y entonces salió cantando Edith Piaf y su L'Hymne à l'amour. Dentro música:
Una joya, un clásico atemporal. De los que te pones los pelos como escarpias.
Mira, una escarpia
Y, entonces, Diego se activa y da su veredicto: ¡Siiiii! ¡La payasa! ¡La payasa!
¡Dioses! ¿Qué he hecho? Edith Piaf, la grande es, 'la payasa'...
A partir de ahora, el gorrión de la música francesa será 'la payasa' para toda la eternidad en nuestro hogar. Aunque en ésta foto, yo más bien la veo como la Virgen de las Angustias de las procesiones de mi pueblo. Obviamente, ni mi hijo ni yo tenemos criterio.
Sacrilegio, sí, pero pensándolo bien y poniéndose en el lugar de un niño de dos años, la verdad es que los franceses cantan con ese acentillo tan pintoresco, y haciendo esas erres tan peculiares que suenan un poco a parodia: 'Lamougggrrrrr...'
Despues de agradecer a los lectores franceses, hispano-franceses y filo-franceses en general, que hayan leído el blog hasta el preciso instante en el que me metí con sus erres gruñidas (no tiene nada que ver que me suspendieran primero de francés en la escuela de idiomas, ¿eh? Ya eliminé todo el 'ggrrrrencorrrggg' hace tiempo).Sigamos: no sabéis lo contento que me puse. ¡ME HABÍA LIBERADO DEL YUGO DE FOFITO!
Así que decidí seguir estirando el chicle del engaño y le puse otro recopilatorio de música española variadita con un resultado fascinante:
Amaral: la payasa
Los Romeos: la payasa
Fresones Rebeldes: las payasas
Dinamita pa los pollos: los payasos
30 años de música en español: La movida, el pop de los primeros 90, musica independiente,cantautores, pop, rock. Da igual. A partir de ahora, en mi coche, payasos todos.
Si os soy sincero, me da lo mismo. Yo, con que no vuelva Fofito...
Disculpad, me aclaro un poco más la garganta y voy:
gggrffggrfff...jjjjj...
Ya.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡PERO CÓMO SE PUEDE SER TAN PIJO POR EL AMOR DE DIOS!!!!!!!!
O, como seguramente diría nuestra amiga del video:
OSEA, por el amor de Dior...
Para alguien como yo, que lo más cerca de una colonia cara que ha estado es delante de un bote de cristal plástico en el bazar chino de la esquina y en cuya etiqueta pone 'Don Nylon', 'ChaRnel' o 'Carvin Klin' ( que la dependienta asegura que 'no sel copia, sel veldadelo'), y que acostumbra a comprar los relojes a 9 euros la pieza en el Decathlon, que son sumergibles y de un plástico buenísimo que lo aguanta todo, ver este video ha sido toda una revelación. ¿Qué pasa? ¿Que cuando tienes mucho dinero te vuelves tonto?
¿Adivináis cual de los dos he comprado en el bazar chino de la esquina a 80 cents. el litro, y cuando se te acaba llevas el bote y te lo rellenan?
Qué queréis que os diga, El reloj de diamantes es hortera a más no poder por muy de marca y diamantes que sea. Y cuesta 4750 euros de nada. Con eso tengo yo relojes Decathlon para dos reencarnaciones y media. Además vaya estrés de reloj, se te cae un diamante y ya te quedas todo el día hecho polvo. Y, por si fuera poco, no es nada práctico. No te lo puedes llevar a trabajar a la mina ni nada.
Y bueno, lo del momento :
'mis amigos no tienen dinero 'cash' para ir al súper'
Vamos, esto es de juzgado de guardia. Para empezar, habrá que ver a que tipo de súper van sus amigos, porque si es como las tiendas de ropa a las que va ella, ya nos hacemos una idea. Igual metes a uno de éstos en un Lidl y explota, como si lo hubieran soltado en Marte sin escafandra.
¡Nooo! ¡Al 'Lirdl' otra vez nooooo, que está todo escampao en palets por el suelo y sólo hay una cajera-carnicera-reponedora pa toda la tienda!¡Llevarme al Harrods!
'LA PERLA' del vídeo, así con mayúsculas, es ésta:
'El pobre que ha pedido toda la vida está acostumbrado. Lo peor es la pobreza en las personas que viven bien y les embargan la casa y no tienen paro...'
A ver si lo he entendido yo bien... Lo que ha querido decir, va a ser más o menos esto, ¿no?:
Está acostumbrado/a. ¿Ves lo apañadito que tiene el carro y el rincón, con la rejilla de ventilación al lado para estar calentito y todo?
Éste no, éste no está acostumbrado.
Pero hay otros momentos destacables:
'Por solidaridad, por ética, gasto menos'
En ese momento, si paras el video, a la dependienta -que es un poco pelotillera, porque le va en ello la comisión, todo hay que decirlo-le ves caer el sudor por la sien pensando con terror en que la elementa esta de repente se haya vuelto cuerda y ya no vuelva a comprar modelitos a miles de euros la pieza.
La dependienta, maldiciendo en su fuero interno la hora en que decidió dejar entrar a esos reporteros tan amables y simpáticos a su tienda exclusiva.
Preguntada por si va a mercadillos:
'Me divierte mucho, la verdad es que no he ido nunca, pero debe ser muy divertido'.
Esto está a la altura de la impagable declaración de la modelo Sofía Mazagatos en la que le preguntaron por la literatura de Gabriel García Márquez y ella contestó que le gustaba mucho pero no había leído ningún libro suyo.
Momento tesis:
'Están haciendo una tesis doctoral sobre mí. Ya me puedo morir tranquila'.
Si yo fuera ella, antes de morirme les preguntaría el tema exacto de la tesis doctoral, no vaya a ser que sea sobre algo así como 'patologías a estudio: millonarios y evasión de la realidad' o 'Botox, y enajenación mental'.
En fin, como dice un usuario de Youtube en su comentario:
'Con dos surcos de cebollas por recoger delante la ponía yo de sol a sol. Se le iba a quitar toda la tontería.'
Yo añado que la soltaran en el mercadillo del Lunes de mi ciudad a merced de las gitanas de 'páááááya, bragas con ruso, te llevas 2 y pagas 3' o 'paya, mira los 'borlis' ( por bodies, verídico) de fantasía pa ponel contento a tu marío a 2 leeeeeuros' o ' Mira que tobayas del naranjito arregalás, que me las quitan de las manos' y la obligaran a revolver en el montón de 'lo que encuentres, a 1.50' que iba a saber lo divertidos que son los mercadillos por la vía rápida.
Romina, estilista del mercao: 'Ayyyy paaaaaya, a ti ej que te queda to mu bien¿Cuantos camisones te pooooongo? Van a peso. 2 leuros el kilo'.
En fin, la prudencia que me han inculcado mis padres me impide seguir por este camino, (aunque creo que en esta ocasión me he dejado llevar) porque yo a la señora no la conozco de nada e igual resulta que es una bellísima persona. Que no es plan de juzgar a alguien por cinco minutos de desbarre televisivo, pero si me gustaría añadir:
¿Qué se debe sentir al vivir permanentemente en 'Los mundos de Yupi'?
EXTRA BONUS: en otro programa similar (Callejeros), nos muestran los fiestorros millonarios que se montan en algunas localidades españolas de veraneo. Fiestas para gente guapa, donde corre el champán francés y donde los gordos son neutralizados con gas mostaza y pistolas eléctricas cuando se acercan a menos de 200 metros de allí (a no ser que tengan, claro está, mucho, mucho dinero)...
REFLEXIÓN: ¿Qué les pasa a los de la tele que ahora que hay crisis no paran de hacer programas de éste tipo?
Soy torpe. Lo reconozco. No voy a decir que este orgulloso, pero con los años he aprendido a convivir con ello. Es lo que hay.
Es jodido ser torpe. En el colegio no te escogen para jugar al fútbol. Te quedas entre los tres o cuatro que no quieren los líderes supremos del balón y con los que negocian cosas extrañas y verídicas como esta:
Líder súper supremo repartiéndose al personal con el otro líder súper supremo: A mi con cinco jugadores me basta, tú te quedas con Manolín (el gordo Manolín), con Joselito (el gafotas de Joselito) y con Toni (el torpe amigo de los libros).
Es decir, el capitán (a partir de ahora el Capitán Sobrado) prefería jugar con tres jugadores menos antes que 'fichar' para su equipo a tres excelentes seres humanos, sólo por que estorbaban un poco en el campo. Y si ganaba su equipo, malo, pero si ganaba el nuestro, peor:
El líder mega supremo de nuestro equipo y sus acólitos: ¡Hemos ganado! ¡Y lo hemos hecho con Manolín, Joselito y Toni! (Que tiene mucho más merito. Dónde va a parar.)
Malditos bastardos...Ejem... Pero no dejemos que el rencor se desborde y empañe mi, hasta ahora, sereno discurso.
De éste tipo de situaciones te ríes (pero bajito, que algunas heridas tardan en cerrar) cuando eres adulto, pero son bastante dolorosas cuando eres un crío.
Cuando fui al instituto seguí 'jugando' ésta vez como portero. En esa época yo estaba bastante hermoso así que era bienvenido. Ocupaba casi toda la portería.
Yo estaba encantado con tanto interés y cuando eso ocurre, corres el riesgo de ser demasiado solícito y convertirte en un temerario. Salía de la portería como si fuera una máquina de matar. Rebanando espinillas y rodillas a mi paso. Goles entraban pocos, porque los paraba con todo mi ser. Literalmente. Con las manos y con los pies, si me había levantado tradicional. Y luego ya, si me apetecía innovar, pues paraba los goles con la nariz, con los morros, con el rostro, así en general... Para ser sincero no es que yo pudiera hacer mucho para escoger una u otra modalidad... Conmigo en la portería aquello dejaba de ser fútbol y se convertía en un deporte extremo de mucho dolor y sangre.
En fin. Crecí y por fin encontré el deporte que me hizo feliz y en el que destaqué. El deporte que me hizo entender lo que debía sentir un pingüino la primera vez que se tira al agua y descubre que no es que fuera torpe, es que no estaba en el sitio adecuado (por otro lado, sólo un torpe podría hacer una reflexión como ésta).Mi pasión: subir y bajar montañas, correr por campos y carreteras. Quemar kilómetros a pie. Qué felicidad produce encontrar tu sitio. Y qué paz. Antes o después todos encontramos nuestro lugar bajo el sol.
Último reto: subir 5 montañas de 1000 metros en el parque natural de la Sierra de Espadán. 32 km. 2800 m de desnivel acumulado. Resultado: prueba superada, satisfacción sin fin y unas llagas en los pies como mejillones.
Pero...
...el fantasma de la torpeza volvió a rondarme ayer. Estaba en el gimnasio, después de una clase. A punto ya de irnos todos a las duchas, un compañero cogió un balón gigantesco que había por ahí colgado (creo que se utilizan para hacer 'Pilates') y le pegó una patada. Desde la otra punta de la clase el profesor le devolvió el mega balón. Puesto que la cosa iba de desmadre, y puesto que el balón venía ahora hacia mí, yo interpreté las señales...Y le di también al balón. Vaya si le di. Le metí un pepinazo de un modo tan absurdamente raro que en lugar de ir para delante fue para arriba y luego un poco hacia atrás (?) haciendo una parábola contranatural. Me han dicho que físicos cuánticos de todo el planeta están estudiando el caso. Así que si veis que me dan una mención en los próximos Nóbel o, directamente, el Príncipe de Asturias de física absurda aplicada, no os extrañéis.
Resultado: dos tubos fluorescentes rotos. Miles de cristalitos microscópicos por doquier. Y el shock de retrotraerme de golpe 25 años atrás en el tiempo hasta mi periodo de máximo esplendor en torpeza que fue allá por los 11 años.
Reacciones del personal presente: 'No pasa nada' por aquí, 'no te preocupes' por allá...Y en 15 nanosegundos (segundo tema a estudio por los físicos de antes) desaparece todo Cristo de allí, como por encanto. Yo diría que se tele transportaron, como en Start Trek. El futuro ya está aquí amigos.
INCISO: Regla Número 1 deltorpe: aléjate de los catalizadores de torpes. Son esas personas que organizan todo el tinglado para que el torpe de pro luego ejecute la acción y quede como el culo. Por supuesto, el catalizador (en este caso el que comienza a lanzar balones sin ton ni son) se va de rositas...
Segundo acto: Asumo mi responsabilidad, pido una escoba, y recojo el desaguisado (la sala estaba un poco cochina, todo hay que decirlo. Barrí cristalitos pero también plastiquitos y pelitos y roñita, todo mezcladito).
Y la cena del gimnasio el sábado. Qué bien.
Y yo no voy. Qué requetebién.... Ya les he dicho a mis compañeros que si me tienen que sacar un mote me gustaría ' El destructor'.
Actualización: me confirman que es 'El Peligro'. A partir de ahora soy 'El peligro' del gimnasio. Bueno, no está mal, podría haber sido peor.
En fin, supongo que nunca deja uno de ser torpe. Pero yo tengo una teoría (el que no se consuela es porque no quiere).Y es que este tipo de pruebas es necesario pasarlas. Porque ser torpe te hace más fuerte. Porque ser torpe te hace más listo. Siendo torpe aprendes. Y, sobre todo, te hace empático. (¡Ser torpe es la leche!)
¿Y por qué cuento todo esto?
La verdad es que mi hijo no es, de momento, un niño atlético. Aun es pronto para decirlo pero creo que todo apunta a que será un niño torpón, digno heredero de su padre. Y yo le entenderé y podré ofrecerle todo mi apoyo. Porque yo se lo que se siente. Ya lo creo.
Pero si le sale el hijo torpón a uno de los megaguays Cristianoronaldos del fútbol del cole, a ver cómo se lo toman.
Yo me quedo aquí sentadico, que así no tropiezo con nada.
Os invito a que os rebeléis y a que reivindiquéis al torpe que lleváis dentro. No os avergoncéis. No importa lo torpes que os sintáis, normalmente es siempre menos importante de lo que parece. De hecho, le suele dar más importancia uno mismo, que los demás. Así que, si le quitáis hierro al asunto, hasta os podéis echar unas buenas risas. A mi me funciona.
Y si lees esto y eres o has sido azote de torpes, haz examen de conciencia. Porque, recuérdalo, todos albergamos un torpe dentro. Solo que algunos, hasta ahora, han tenido suerte y sus trastadas no han trascendido. Pero te puede tocar cualquier día, no te confíes. (Ñej, ñej, ñej...)
Esto es como todo. Si el nene tiene aptitudes singulares en algún área artística, puede ser que te forres. Si el nene es una castaña, ya le puedes poner empeños que lo único que conseguirás será, a corto plazo, un niño traumatizado, y a largo, un billetito en el asilo de tu elección, (o en el más baratito, depende del grado de trauma que le haya quedado al proyecto de niño prodigio).
Si decides pasarte el consejo del párrafo anterior por el forro y tu máxima aspiración en la vida sigue siendo convertir a tu nene en una estrella, porque tu niño no es como los demás y bla, bla, bla... debes tener algo claro, los padres tenemos una peculiaridad, por lo general, bastante destructiva: no somos objetivos. Tenemos delante de nuestros ojos un muro de amor incondicional compuesto de ladrillos, hormigón y acero que nos lo impide. El secreto del éxito consiste en escalar ese muro y ver a nuestros retoños desde una perspectiva diferente. Sólo así conseguiremos no hacerles daño.
Si tienes un proyecto de niño prodigio en casa probablemente te estés preguntando:
¿Y cómo sé que puedo llevarlo a la tele sin que haga un ridículo estrepitoso y me odie por ello para la eternidad?
Amigo, si te haces esta pregunta, hazme caso, no lo lleves. Si aun así el amor paterno -o uno o varios de los pecados capitales-, te impide reconocer que tu hijo tiene alojada una granja de gallos en su garganta, yo te voy a ayudar con un ejemplo muy gráfico. Si tu nene canta como en el vídeo que verás a continuación, NO LO LLEVES A LA TELE. No te vas a forrar y todos te señalarán por la calle y murmurarán a tus espaldas.
También se podría dar el caso de que tu peque haya visto un cóctel letal compuesto por las tres partes (¿O cuatro, cuántas van?) de High School Musical, la peli de Camp Rock, la de Hanna Montana, y todo OT, y como resultado, en su cabeza vocecitas le aseguren que está llamado a ser el nuevo Troy Bolton, o el nuevo Bustamante y es él el que quiere ir a la tele a toda costa. Si tú ves claro el desastre, intenta boicotearle escogiendo una o varias de las frases del Libro Sagrado de los Padres, página 33:
-'Mientras vivas en mi casa harás lo que yo diga'
-'Cuando seas mayor de edad podrás hacer lo que quieras' (cuando haya cumplido los 18, usa la frase anterior)
-'En esta casa no hay democracia. Yo no hice campaña para ser tu padre. Tú no votaste por mí. Es lo que hay, te guste o no.'
Te odiará, pero al menos tú tendrás la conciencia tranquila.
Pero vayamos al ejemplo, que es lo que todo morbosillo de pro está esperando. La niña del vídeo participa en una especie de 'Tienes talento' interpretando el aria 'La reina de la noche' de 'La flauta mágica". Si Wolfang Amadeus Mozart levantara la cabeza, soltaría una risa escandalosa e histérica y volvería a espicharla rápidamente.
Éste vídeo tiene tanta miga que no se por dónde empezar. En el minuto 1:30 pasan unos letreritos a toda castaña. Eso son 'los estratosféricos precios de los msm en los que hay que poner 'Salvar Niña que canta mumal' al 5546', pensé yo, pero no. Esos salen en el minuto 0.30 y lo hacen a tal velocidad que ni Flash Gordon sabría cuanto le van a cascar por enviar el dichoso mensajito. A lo que iba: los letreritos. Le he dado al 'Pause' y resulta que son los créditos de 'La reina de la noche. Según éstos el autor es un tal 'Pedro Manuel Guerra Mánsito'. Toda la vida pensando que era de Mozart y, ya ves, que equivocados estábamos todos.
Decido seguir investigando y resulta que 'Pedro Manuel Guerra Mansito' es el cantautor Pedro Guerra. El autor de 'Contamíname' o 'La lluvia nunca vuelve hacia arriba'. Es el de la foto. Cómo podréis comprobar es de belleza huidiza. Pero rezuma talento por sus cuatro costados. Es un cantautor como la copa de un pino.
Ñej, ñej...¡Cu-cú!
Sigamos. Resulta que Pedro Guerra tiene, efectivamente, una canción que se llama 'La reina de la noche' y que dice cosas como:
La reina de la noche como la Norma Jean
tiene rubio el escote y sabor a carmín.
Sin embargo, 'La reina de la noche 'de Mozart dice cosas como: '
La venganza del infierno
hierve en mi corazón,
la muerte y la desesperación
arden a mí alrededor
Como podéis comprobar no tienen nada que ver. Así pues de esto deduzco que el redactor de turno se ha ido al Google, ha tecleado 'La reina de la noche', le ha dado a 'Voy a tener suerte' y lo que le ha salido, lo ha dado por bueno. Profesional de los buenos, si señor. Menos mal que la búsqueda le devolvió una canción del Guerra y no el anuncio on-line de...
Margot. 'La reina de la noche'.
150 de pecho. Fruta madura. Boca juguetona.
Te lo come todo por 20 euros.
En fin, corramos un estúpido velo. Releo lo escrito y si fuera un lector ajeno a mis circunstancias pensaría: 'Cuánto tiempo libre tiene éste chico' y 'Lo podría dedicar a algo productivo y no a escribir soplapolleces' . Y la verdad es que sí, que tengo bastante tiempo libre. Y que sí, que podría dedicarlo a tareas más productivas. Como por ejemplo, a buscar trabajos absurdos de huevero, en internet. En realidad ya lo hago. Pero ahora estoy descansando. Hombre ya. Que no le dais un respiro a uno. ¿Dónde está la pastilla? Glup. Ya.
Sigamos.
Y ahora es cuando me desahogo, por que esto me indigna. Sólo por la carita que hace la niña en el minuto 1:20 sus padres merecerían ser lanzados a un corral de gallinas locas y salvajes que les picoteen las entrañas con el mayor de los sufrimientos.
Al final pasa lo que tiene que pasar , la pequeña no aguanta la presión y se marcha llorando. Cada una de esas lágrimas debería ser como un puñalada en el corazón de sus padres (melodramático me ha quedado esto). Porque no dudéis ni por un segundo que la culpa, por supuesto, es de los padres, en primer lugar por no darse cuenta de que la niña no tenía ninguna posibilidad, y en segundo lugar por lanzar a su preciosa hija a los perros. Me da un repeluco impresionante que un grupo de adultos, para rellenar unos minutos de programación, se haya aprovechado de una niña que no es que cante mal , es que tiene seis años y está interpretando un aria que requiere de un grado de virtuosismo importante.
Además, esto no se puede achacar a un error de cálculo. Que nadie se engañe, en televisión está todo más que atado. Y lo mejor de todo es que el jurado ese, que parece que lo han sacado de un baúl de los años 70, se permite caer aun más bajo apretando el botoncito a mitad de actuación. Pedazo de sabandijas miserables, ya que os aprovecháis de ella, al menos DEJADLA ACABAR, aunque cante como una cabra del averno, da lo mismo. Es sólo una niña de seis años...arf...arf...Ahora a ver cómo me las ingenio para que la vena del cuello vuelva su tamaño normal...
Si los padres son como Dios manda, habrán aprendido la lección. Y sino, pues veremos a la niña en el Factor X o en 'Matalascañas tiene Talento', o algún clon similar, hasta que maten todas sus ilusiones.
Moraleja: Que desde pequeñitos nos venden con mucha maña aquello de 'cumplir nuestros sueños' y 'luchar'. Pero un poquito de sentido común es el ingrediente que le da el punto perfecto al plato de los sueños y hace que esté rico-rico y nos produzca una buena digestión. He dicho.
Diego tiene un conflicto con los soplidos. Sabe soplar desde hace mucho tiempo, pero no sabe gestionar ese soplido. Ésto que podría dar para el argumento de un libro de autoayuda, es a nivel doméstico uno de los hándicaps de mi retoño y uno de los motivos de diversión para el que ésto escribe ( ¡Padre malo!, ¡Padre malo!).
¡Prft!...¡Prffffftttt!...Soplo y soplo y no salen burbujas. ¿Qué haré mal?
Obviamente, el motivo del poco éxito de Diego radica en la distancia a la que situa el 'pompero'. Pero a ver cómo se lo haces entender. El tío no tiene término medio. O no llega, o se lo mete prácticamente en la boca.
Diego soplando al infinito. (Mejor eso que se nos intoxique con el Fairy)
Sin embargo, su amiguita Cristina adolece de una técnica envidiable.
Diego: ¿Cómo lo hará? Voy a observarla detenidamente...
Diego: ¡Prft!¡Prft!...Nada, que no hay forma.
Diego: 'Made in China'...Ah, eso lo explica todo.
Diego, fascinado con la técnica de Cristina.
¡Cristina hace burbujas! (Diego, cabizbajo, asume su derrota...O no)
A mí, no me convencen. Esto me lo han dado estropeado.
Recuerdo los tiempos en los que 'Narinel', 'La curva' o 'El cólico del lactante' eran palabros extraños que proferían los amigos infectados por el virus de la paternidad.
Desde el 16 de marzo de 2007 no sólo los conozco todos sino que forman parte de mis conversaciones cotidianas. Ahora sé lo que es el 'Apiretal', el 'meconio', 'los calostros' o 'la Maxicosi' ( no hagas esa cara tú también lo sabrás algún día ) y un montón de cosas más que parecen salidas de la imaginación de un científico loco.
Como buen padre primerizo, no pierdo la oportunidad de enseñar la foto del niño a todo lo que se mueve. Lo importante es pillarlos desprevenidos:
Individuo: ¿y como está tu hijo?
Yo: ( rapidito para no dar tiempo a reaccionar) Bienmiraporcasualidadaquítengounafoto... ¿A que es guapo?
Como padre me considero en prácticas. Espero aprobar algún día, aunque algo me dice que esto de las prácticas dura toda la vida... Sea como sea, el humor que no falte.
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