PAPÁ EN PRÁCTICAS

• Llevo bastante tiempo sin actualizar el blog, concretamente un año y medio. Podríamos decir que en mi bitácora ha crecido la hierba... Bueno,  la hierba no, matojos gigantes de esos que ruedan en las películas del oeste.

A ver si hace un poco de viento, que estoy de un aburrido en el blog este... Su dueño lo ha abandonado a su suerte por un absurdo afán perfeccionista que le lleva a no escribir nada, antes que a dejarse una mísera falta de ortografía,  o un error de concordancia por corregir... (Y al que, sin embargo, no le importa perder todo el tiempo del mundo en escribir 7 frases en las que supuestamente hace hablar a un matojo rodante.  Pa que lo encierren, vaya).

Y no es porque no tuviera cosas que contar, no, todo lo contrario. Lo que no tengo es tiempo. Así que tras un período de reflexión y llegando a la conclusión de que es una  pena abandonar un proyecto gracias al cual he conocido a gente estupenda (que ha trascendido esta parcela y se han convertido en amigos), y donde he pasado tan buenos ratos, así que voy a retomar la actualización de este espacio, aunqe no sea todo lo regular que me gustaría.

No he actualizado el blog, pero he seguido escribiendo textos (más de 400!!) que han permanecido en el cajón de sastre denominado 'Borradores' y que espero que vayan viendo la luz poco a poco. También he seguido recopilando las búsquedas mediante las cuales la gente llega a mi blog. Esta posibilidad la ofrece el contador de visitas. Es una de las funcionalidades que consulto más a menudo y que, por qué no decirlo, me proporciona unos estupendos ratos y unas buenas risas.

 La verdad es que, visto lo visto sorprende lo que la gente llega a buscar en GOOGLE, e igualmente sorprendente es que, mediante esas búsquedas, terminen llegando a mi humilde blog. Vamos allá:  

• Partículas que forman el pedo

Ay, amigo... Si hay partículas, ya no es pedo.

• Fotos curiosas de monos mamando

??? 

• Mellizos sin ascensor

Buf, si es complicado subir 5 kilos de patatas, no me imagino lo que debe ser subir con 2 críos...

• Ya deja esa cara de colico

No se por qué, pero me imagino a alguien llamado Gladys Ramona, protagonista de la serie 'La sultana del arroyo' diciendo esto.

• Porque la paloma es ovípara

¿Porque la paloma es ovípara qué? ¿Qué va antes? Voy a buscarlo en Google,

• Deseo escuchar la cancion papa corazón en video de la novela argentina papa corazon

Me subyuga que la gente le pida por favor las cosas a un buscador, como si se pudiera ofender y en lugar del engendro ese que pide le pusiera una canción digna por un suponer....

• Causa de colico frenetico al riñón.

Pues eso, que el riñon se va ahí calentando, calentando y al final llega al frenesí...

• Cancion y toa toa y toa toa toa y na ca

¿Esa no es la del Jesulín?

• Videos de oraciones del angel de la guarda con humor

Vamos, las oraciones a los ángeles de la guarda deben desprender un humor... Más o menos como el 'Yo confieso' o el 'Credo', sí, sí, humor a raudales...

• Pedo consuelo

Hombre, pues según en qué circunstáncias si que es un consuelo, pa que nos vamos a engañar...

• 50 razones para dar de mamar.

¿¿¿¿Hacen falta tantas?????

• Los payasos de la tele los primeros traficantes

Hombre, viendo las aventuras de los payasos que echaban en la tele en los 70, era obvio que algún que otro porrrete se fumaron, pero de ahí a traficar...

• Fotos de pedos

Que mania, qué obsesión...

•  Productos que regalaban pitufos

Yo tengo una docena en una jaula que regalaban con las cajas grandes de Cola Cao justo entre la promoción de  la "Bati-cao y la de la "Coptel-cao".

• Vegetarianos atontaos

 Un buen filete, no voy a decir yo que no crea que se lo están perdiendo, pero por lo general su decisión me parece de lo más inteligente...

• Fotos de el culo de papá

Malo, muy malo si buscas esto en internet y te salen resultados.

• Me gustan los huevos de gallina dibujos

¿Le gustan para comérselos fritos? ¿Como fetiche?

• Como se llama la canción de una niña que su papa le corta las manos

¿¿¿¿Una canción que nunca debería haber sido compuesta????

• Cual será el color de mis ojos.

Pues si no lo sabes tú...

• Pelando tomates ver videos sin censura

Uhhhhh!!! Vídeos de gente pelando tomates SIN CENSURA...Caliente, caliente

• Quiero ver la casa en la que madonna le da de comer a unas gallinas

Sin palabras me hayo. Un buen rato llevo pensando cómo puede Google haber mostrado mi blog como resultado a esta búsqueda...

• Voy a ser papa que puedo hacer

No sé vosotros, pero yo puedo oler el miedo que subyace detrás de esta búsqueda. No te preocupes hombre, que no es para tanto.

• Como usar la coctelera como usarla?

Básicamente, se trata de meter cosas dentro y agitarlas, básicamente

• Beyonce Knwoles 2 dia de su maternidad

El segundo día de su maternidad... Pues supongo que parecido al primero... Dolorida y con mucho sueño, pero feliz

• -culombio faradio fum

Búsquedas sobre 'La bola de Cristal' casi 30 años después. Qué grande!

• Que hay que sacrificar un buen trabajo o el tiempo con la familia

Ay muchacho, como pasa muchas veces en la vida, la teoría está clara, pero ponerla en práctica es algo mucho más complicado...

• -Jeesica gilipollas

Cuánto odio 'reconcentrao' hay en el mundo...

Ale, el mes que viene, más.

Buenooooooo!!!! Pues no nos queda ná...(al menos, a los 6 años hay una tregua).

¿Pareces una butifarra en vez de un ser humano?¿No te entra el pantalón y la gente te confunde con Torrente? ¿Tu madre ya no te dice "estás muy delgao hijo, esa no te da bien de comer" y te llama "hermoso" delante de las vecinas cuando vas a visitarla?

Es el momento de tomar MEDIDAS.

Pero no te apures, yo tengo la solución. Con mi método, bajarás tres kilos en tres días sin pasar hambre (tiembla Dukan, tu reinado está a punto de terminar), sin cirujía, sin hacer deporte, ni tomando pastillas de ningún tipo. Preguntame cómo:

¿¿COMO??.

Yo te lo diré: practicando el GASTROENTERITING.

Se hace así:

1. Llevas a un niño al parque/colegio/chiquipark/lugar con más de dos niños juntos.
2. En el parque le pegan virus varios. A ser posible, escoger niños con rotavirus o gripe intestinal.
3. Los virus entran en casa.
4. Vete tú a saber si es que le gustan las cortinas o qué, pero los virus HAN LLEGADO PARA QUEDARSE.
5. Se infecta tu hijo= te infectas tú= se infecta tu mujer= te vuelves a infectar tú...Y así podemos entrar en un bucle sin fin.
6. Te pones pa morirte con dolores varios y cada cero coma vas al trono, a pensar en el sentido de la vida.
7. Pierdes tres kilos, te quedas delgado /a como un pincel, sí... Con cara de demacrado y unas ojeras como mejillones, también. Pero es que todo no se puede tener...

Hola amiguitos, soy el virus de la diarrea. Me llamo Campilobacter Jejuni, pero me podéis llamar Campi.

En el próximo episodio: ¿Te inquieta la poca tersura de tu melena?¿La última vez que intentaste hacer un meneo 'PELO PANTENE' tu madre llamó a un exorcista?¿Tienes la sensación de que Fructis incluye caspa en el bote en lugar de principios activos para intentar erradicarla? De los creadores de GASTROENTERITING llega PIOJING el método revolucionario con el que ya no tendrás que preocuparte de tu  cabello. Ñej, ñej.

Desde que Diego irrumpió en nuestras vidas, hemos ido asimilando dosis crecientes de lo que podríamos denominar, hum, absurdez. Cosas que, fuera de las fronteras de nuestra casa, podrían ser consideradas propias de gente un poco p'allá.

Ejemplo verídico:

Diego, jugando con su plastilina: Hoy el señor Medallo-medallo está en casa de Jiti.

En este instante, se hace preciso un Glosario 'Dieguitistaní-Resto de la humanidad':

Señor Medallo-medallo: Dícese del señor que le da medallas a Diego cuando se porta bien.

Jiti: Amigo invisible de Diego. Habla con él exclusivamente por teléfono. Tiene largas conversaciones, asiente, hace pausas y se rie estruendosamente como si en lugar de un niño de tres años fuera una vieja actriz de vodevil.

NOTA: Salvo error, omision o algun dibujo animado que no conozcamos (aun estoy traumatizado cuando me enteré de que había una serie de dibujos animados con bastante predicamento entre el público infatil llamada: 'Pichi, Pichi, Pich' -o algo así-) todos estos personajes han surgido de su imaginación.

Sigamos:

Teresa: ( no se ha sorprendido en absoluto ante el comentario de mi primogénito, lo que acaba de ocurrir  viene siendo LO NORMAL en esta casa)  ¿No has hablado hoy con Jiti cariño?

Diego: No, hoy tengo mucho trabajo cortando plastilina.

Y acto seguido, aumenta el ritmo de producción de trozos de plastilina como si cotizaran en bolsa.

Claro, luego a Teresa le salen los macarrones de muerte y me descubro a mí mismo invocando al señor Medallo-medallo para que venga a ponerle una medalla o preguntándole a Diego si Jiti es del Barça.

Estamos para que nos encierren.

A mí, de pequeño había cosas que me alucinaban. Cuando movido por un impulso superior a mis fuerzas, cogía las agujas de hacer punto para hacer peleas de espadas con mi hermana, ráuda y veloz acudía mi madre a quitárnoslas vociferando por el pasillo: "¡Os vais a sacar un ojo!".

Y luego, sin embargo, nos dejaban jugar en los columpios.

Los columpios de antaño eran divertidísimos, pero tenían una pequeña pega: estaban diseñados para provocar dolor. En mi época los parques infantiles solían estar compuestos de:

>La barra de bomberos<

PROS:

>En invierno bajabas rapidito, por la ropa. Esa misma ropa paraba bastante bien los golpes resultantes de despeñarse desde todo lo alto.

CONTRAS:

>En verano te dejabas la piel de los brazos y las piernas.

>Caerte de todo lo alto. (¡Caías en hierros retorcidos!).

>Que te caiga encima el niño impaciente y ansioso que hay en todo parque infantil de antes, de ahora y de siempre, cuando aún no te había dado tiempo a saltar.

>Ponerte nervioso y tirarte sin agarrarte a la barra.

>Arrepentirte al llegar arriba y llorar llamando a tu mamá delante de todo el parque.  Hay niños a los que esto les ha costado años de terapia en su edad adulta.

Ni cera fría, ni caliente, ni láser ni ná...Tu te tiras por ahí sin camiseta y los pelos a tomar gárgaras...Abstenganse de probar las señoras para eliminar el bigote o se pueden dejar el labio superior en el intento.

>El cubo<

No hay foto, pero seguro que os acordáis, eran barras horizontales y verticales cruzadas. Una especie de castillo minimalista.

PROS: parecía un laberinto. Estímulo de la percepción espacial.

CONTRAS: como te cayeras en la parte de dentro tu madre tenía que hacer contorsionismos para sacarte de ahí.

RE-CONTRAS: si tu madre medía más de 1,45 y pesaba más de 40 kg, era imposible que fuera a socorrerte.Fue la primera prisión de algunos futuros delincuentes.

>El semicírculo<

Un semicírculo en el que te solías colgar de las piernas. Siempre había algun gracioso que te soltaba los pies.

PROS: si buscabas herídas de guerra era lo más rápido y efectivo. Podías conseguir bonitas cicatrices en un plis-plas.

CONTRAS: Ver PROS

¿Observáis el lecho de rosas que aguarda al temerario o torpe que cae del instrumento de tortura éste? Os contaré un secreto a voces...Si os acercáis lo suficiente podréis observar una plaquita que pone: 'Columpio patrocinado por el geremio de dentistas de España'

>El tobogán<

PROS:

>Versatilidad: puedes subir por la rampa, bajar a lo convencional...

CONTRAS:

>De hierro: te achicharrabas el culo. De madera: tenías que hacer tu todo el trabajo.

>Caerte de las escaleras hacias el suelo, usease donde no hay rampa.

>Tirarte de cabeza,  y dejarte la ídem al final.

>Tirarte sin avisar y llevarte dos o tres niños por delante de los que subían por la rampa ( siempre había alguno), o algún 'niño observador' ( ver apartado 'columpios')

>Intentar hacer una clavada al caer de la rampa, tropezar y caerte provocando la hilaridad de todos los niños abusones y sus madres.

Nene: Mamá , mamá se me ha enganchado la pierna con los clavos oxidados del tobogán y  tengo una brecha en los glúteos que se me ve el coxis...¿crees que deberíamos ir al servicio de urgencias?

Madre: hay que ver que redicho y que pedante eres hijo mío, eso con una tirita y un poco de 'micromina' se te pasa

>Los columpios<

(los balancines, porque en realidad a todo le llamábamos columpios).

PROS: El aire en la cara, el cosquilleo en el estómago. Subir cada vez más alto.

CONTRAS:

>Esperar la vez. Había un subgénero de niños cansinos que nunca tenían suficiente. Menos mal que eran neutralizados por otro subgénero de niños cansinos que, apalancados en la estructura del columpio, no paraban de preguntar: ¿Acabas ya?¿Acabas yas?¿Acabas ya? Yo he visto verdaderas batallas entre clanes de cansinos, que ríete tú  de las luchas de poder entre Ñetas y Latin Kings por el banco del parque de su barrio.

>Los niños observadores. En el parque al que yo solía ir siempre había niños merodeando alrededor de los columpios, observando no se sabe bien qué: una piedra, una mota de polvo, seres imaginarios... Debias tener mucho cuidado porque los niños observadores sentían una fijación enfermiza por cruzarse por delante de los columpios así que sólo era cuestión de tiempo que te llevaras a alguno por delante o por detrás.

>Los temerarios. Se trata de niños-fakir a los que el dolor parecía provocarles placer. Niños que se dedicaban a experimentar con el umbral de resistencia de sus huesos. Y, si no te apartabas a tiempo, con el de los tuyos también. Son el depredador natural de los 'niños merodeadores' y de las 'ancianas despistadas alimentadoras de palomas'.

Ejemplo:

Y el caso es que todo lo negativo me daba igual. De pequeño -y,ejem, de mayor también- a mi me encantaba ir a los columpios. En mi ciudad los que triunfaban eran los que estaban en el Paseo Ribalta, un parque lleno de palomas. Creo que todos los niños de mi generación tenemos una foto con palomas, por lo general fotos en 'tomate color' con los rojos muy subidos. Cuando comenzaron a abrir centros comerciales, se acabo lo ir los sábados al parque y ahora los niños se hacen fotos en la puerta del Raqueful.

Sólo hay dos clases de personas, las que aquí ven una 'C' bien grande y las que ven un triángulo rojo y una flecha y se preguntan porqué demonios el logotipo del Carreful es tan extraño.

Otro parque que triunfaba bastante en Castellón es aquel cuyas fotos ilustran este despropósito de post. En el momento de hacer las instantáneas seguía igual que hace 30 años. Los mismos columpios, las mismas rocas abre-cabezas, pero con una diferencia: las dos o tres veces que me he dejado caer por allí últimamente no había nadie. El sitio estaba prácticamente abandonado. Por que los niños son como Atila, por donde pasan no crece la hierba y aqui ya veis, hay hierba por todas partes. Y es bastante triste, la verdad.

ACTUALIZACIÓN: La semana pasada volví por allí y ahora los columpios son fashion stile, todos de metacrilato, madera y aluminio y ya no recuerdan a los clásicos sino que son híbridos columpio-tobogán-plataforma-obra conceptual con unas palancas para accionar y unos diseños extraños que recuerdan a una nave espacial o a un churro.  Y es muy difícil que te puedas romper nada porque ahora en los parques del siglo XXI ponen suelos mulliditos.

Nene:¡Mamá cómo molan  los columpios nuevos!

Mamá: Lo sé hijo, nos ha costado encontrarlos, pero ha merecido la pena.

Vigilante del Guggenheim: Disculpe señora...¿Podría bajar al nene de la obra 'Minerva se toma una horchata', si es tan amable?

De todos modos, la nostalgia es puñetera y en este caso concreto deberíamos dejarla en evidencia.  En mi infancia los parques infantiles se podían contar con los dedos de una mano. Y solían tener todos un cartelito en el que se leía 'Prohibido subir a los columpios a los mayores de 10 años'. Ya ves, si fueran 10 años de ahora... Pero entonces a los 10 años seguías siendo un crío (yo estuve viendo Barrio Sésamo hasta los 13 años, lo juro), y el cartelito de marras te hacía sentir un delincuente  ya desde tu más tierna infancia.

Ahora, hay pequeños parques por todas partes...En las plazas, en cualquier rincon, incluso dentro de las propias fincas... Eso sí, todos al sol, que también tiene guasa, pero haberlos haylos.

En fin, no me enrollo más. Os dejo con un video de caídas provocadas por esas máquinas infernales llamadas columpios y otras igual de peligrosas. Está feo reirse de la gente que sufre, pero al fin y al cabo estos han enviado los videos a la tele ellos mismos, así que no les debió doler tanto...

Diego, mostrándonos una clase práctica de 'Vacilología infantil aplicada' :

Tere: ¿Me das una galleta?

Diego: ¿Eh?

Tere: Que si me das una galleta

Diego: ¿Eh?

Tere: Una galleta, de esas que tienes ahí... ( Diego sostiene un paquete de galletas del tamaño de un brazo)

Diego: ¿Eh?

Hay anuncios publicitarios que me crispan los nervios. Por ejemplo, la saga de anuncios de la 'Mutua madrileña'. Si hombre, esos en los que sale gente muy entregada cantando aquello de  'Soy, soy, soyyyyyyyyyy' al son de 'Eye of the tiger' la banda sonora de Rocky. Por lo que a mí respecta están consiguiendo el efecto contrario: que le coja manía a la empresa anunciante en cuestión. Además, no parecen terminar nunca con el suplicio... ¿Cuántos anuncios han hecho ya? ¿20,30? Y lo que es peor...¿Cuántos quedan por emitir?

En fin, después de dejarle claro al mundo que tengo fobias bastante curiosas, vamos al otro lado del espectro. Del mismo modo que hay publicidad infecta, hay publicidad que trasciende su objetivo inicial y se convierte en arte concentrado en 20 segundos.

 El spot que muestro a continuación es de estos últimos.  Es un anuncio redondo porque cumple a la perfección con su cometido, ofreciendo una lectura básica: 'ponte el cinturón', pero al mismo tiempo ofrece matices que inspiran lecturas más profundas que te hacen reflexionar. Y todo esto contado como se deben contar las cosas, con sencillez.   

Cuando Diego habla sube el pan. El enano ha descubierto el potencial del lenguaje y charla por los codos, con una fluidez envidiable e indistintamente en dos idiomas:castellano (lengua paterna) y valenciano (lengua materna), pero... todavía no controla el aspecto social del lenguaje. Así que andamos con una especie de zozobra continua por lo que pueda salir por esa boca.  Por poner un analogismo, es como si a un mono le dieras una espada láser mortífera...¿Qué puedes esperar que ocurra?

Si lo que me pregunta usted no me gusta, le disparo un par de oraciones subordinadas abstractas a bocajarro. ¡IIIIH-IIIIH-IIIIH! 

Hago esta introducción porque hoy voy a elucubrar acerca de las charlas de ascensor,  y de cómo estas han cambiado desde que Diego ha empezado a hablar.

Un momento, que saco el arpa....Ya. Musiquita de recordar: plim-plim-plim-plim

A.D. (antes de Diego), cuando yo me subía a un ascensor con un desconocido o vecino con grado de confianza escaso, hacía lo que todo el mundo...

A- Hablar del calor/frio que hace

B- Mirar fijamente a los botones como si en lugar de una lucecita que sube o baja estuviera ante la  arrebatadora visión de un unicornio alado.

C-Mirar arriba o mirar abajo, trastear en el móvil, buscar las llaves de casa. Lo que sea, excepto establecer contacto visual con el otro usuario del ascensor, a no ser que se esté hablando (ver punto A). De hecho, si se establece contacto visual, hay que hablar obligatoriamente, o a partir de ese instante pasas a ser el señor/a loco de la escalera.  

D-Intentar no toser y/o asfixiarte con los efluvios de Varon Dandy/Charnel nº 5b que emana el vecin@ de turno que, o bien es muy coquet@,  o bien no se ha duchado y ha empleado una desafortunada estrategia de camuflaje.

Bien, pues todo esto ha cambiado D.D. (después de Diego), porque ahora entrar en un ascensor con Diego, aparte de suponer un tema de conversación en sí mismo ( cómo ha crecido, cómo te llamas, cuantos añitos tienes...), supone lo que he dado en llamar como un momento HUEVO KINDER...Esto es, sabes a ciencia cierta que dentro va a haber una sorpresa.

Ejemplo:

En el ascensor,  Diego, Teresa y yo mismo.

Bajando...

El ascensor para en el sexto piso. Entra una vecina, una señora de lo más simpático y agradable.

Diego, señala a la recién llegada y le espeta a bocajarro:

  - '¿Cómo se llama ESA?'

El "ESA" resuena en mi cabeza como la canica que se les cae a los vecinos de arriba todas la noches.

Teresa reacciona:

- "No se dice así Diego, se dice...Hola, ¿Cómo te llamas?"

Diego, en lugar de eso, empieza a hacer 'ÑA-ÑA-ÑA' y 'PRF-PRFT-PRRRR'.

Yo pienso en este orden:

1- En dónde ha aprendido a hacer eso, si en casa no hablamos así y leemos a Delibes y a
Mendoza con fruición.  

2-En  los pisos que quedan hasta llegar abajo

3-En los daños irreparables en la imagen de la familia en el bloque sólo superados por el vecino que te mira sin hablar.  

4-Pienso en mis padres y en la justicia poética.

Sin embargo, y a pesar del brote, a la señora parece gustarle el numerito y comienza a hacerle cocamonas al enano.

¿Y usted a que se dedica? Yo se contar hasta 10 y me se la 'o' y la 'e' y la 'u' y blablablablablablabla

Diego que, aunque joven, posee un sentido de lo que funciona en el mundo del espectáculo bastante desarrollado, despliega todo su arsenal -sonrisas picaronas y caídas de ojos incluídas- para meterse en el bolsillo a la señora.

Diego,continua y entre ña-ñaes pregunta: 'Có-mo-che-cha-mas' (o algo así).

Señora: ¿Quieres saber cómo me llamo? Me llamo DORA

En ese instante, en mi cabeza pasa esto: DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA

Antes de que me de tiempo a decir algo para desviar el tema. Teresa, a bocajarro, -en mi casa somos muy de a bocajarro todo- le suelta a la vecina:

¡Anda, como Dora la exploradora!

A boca llena, como si no hubiera mañana...

Hola soy Dora la exploradora. ¿Habéis visto a mi mono?

No la culpo. Entre Dora, Bob Esponja y Mickey Mouse tenemos el seso sorbido. Así somos los padres modernos. En mis tiempos veías Marco o Heidi una vez, dos a los sumo en toda una infancia y te las tenías que ingeniar para recordarlos y crear un mito rápidamente. Era tan complicado que, hasta surgían dudas imposibles de resolver... ¿En verdad Afrodita decía 'PECHOS FUERA' cuando lanzaba al infinito sus mamellas en Mazinger Z? Ahora lo podemos saber enseguida, en internet lo encuentras todo, pero antes no estaba Google para iluminar nuestra oscuridad.  

 Hoy, con el dvd, el ordenador  y los canales de pago puedes ver un mismo episodio cientos de veces y doy fe que eso es lo que ocurre en mi casa con DORA LA EXPLORADORA.

La señora Dora - la vecina-, por su bien y por el nuestro espero que tenga hijos y sepa de qué va esto de 'Dora la exploradora', porque si no lo más probable es que no haya entendido nada de lo ocurrido en el ascensor. (Si me hubiera pasado a mí, lo primero que hubiera hecho al llegar a casa, es buscarlo en Google. )

Definitivamente con Diego las charlas de ascensor han evolucionado, no se hacia dónde, pero han evolucionado.